Unii cred că să-ţi pupi în cur şeful e un lucru ruşinos. Nimic mai neadevărat.
Nimic nu face un bărbat să se simtă mai bărbat decât când ia în mână un cur de şef, îl răscrăceşte bine, dar bine de tot, aşa încât găoaza să se arate în toată splendoarea ei, ca un răsărit de soare la Vama Veche, după care îl sărută îndelung:
- Boss, ai dreptate!
- Şefu', câtă dreptate aveţi...
- Dom' director, exact asta voiam să vă spun şi eu.
- Boss, ai cea mai dreaptă dreptate!
Toate astea trebuie să le spuneţi cu ochi mari şi umezi, de căprioară, clipind des şi căutând privirea măgulită a şefului, în semn de maximă sinceritate.
Fiecare scamă de pe costumul lui de şef e o şansă unică spre promovare. Promovare înseamnă un salariu mai mare. Un salariu mai mare înseamnă mai mult auto-respect. Mai mult auto-respect înseamnă pizdă.
Concluzia e simplă, legea translaţiei ne-o spune răspicat: fiecare scamă de pe costumul şefului înseamnă pizdă. Şi, dacă e pizdă, trebuie s-o iei uşor între degete şi s-o arăţi tuturor:
- Şefu', aveţi o scamă.
Atenţie însă! Să nu vă ia valul şi să spuneţi:
- Şefu', aveţi o pizdă.
Trebuie să-i fi util şefului, aşa încât şi şeful să-ţi fie util ţie. Dacă şeful vrea cafea, i-o duci îndulcită şi mestecată. Dacă şefului i-e foame, te faci hamburger. Dacă şeful nu vrea nimic, îi explici că i-ar prinde bine o cafea, şi i-o duci îndulcită şi mestecată. Eu aşa fac şi am ajuns atât de departe, încât mi-e greu şi mie să mă acomodez cu ideea, câteodată.
Există însă şi situaţii în care e nevoie de artă ca să-ţi satisfaci şeful. De exemplu, ce te faci dacă şeful iese de la veceu cu şliţul deschis?
Dacă îi spui, îţi poartă pică, pentru că ai fost martorul slăbiciunii sale.
Dacă nu-i spui, îţi poartă pică, pentru că o să fie convins că ai ştiut şi ai preferat să râzi în sinea ta şi să nu-i spui.
Nu există decât o soluţie: să fugi şi tu, urgent, la baie, şi să te întorci cu şliţul deschis. Aparent, întâmplător. Şi, exact când el te priveşte, să te prefaci că observi:
- Ia uite, am şliţul deschis!
Invariabil, şeful va râde. Şi apoi, instinctiv, îşi va privi propriul şliţ deschis. Şi va spune, râzând:
- Vai, Bucere, ia uite coincidenţă! Şi eu am şliţul deschis!
Sunt şanse mari ca, în felul ăsta, să primeşti o mărire de salariu. Există, de bună seamă, o anumită empatie a bărbaţilor cu şliţul deschis.
E mai grav dacă şeful îşi uită şi a doua oară şliţul deschis.
Dacă îi spui, îţi poartă pică.
Dacă nu-i spui, îţi poartă pică.
Dacă faci schema de mai devreme, e riscant: s-ar putea să nu mai creadă în coincidenţe şi să-ţi poarte o foarte mare pică.
De-asta, vedeţi voi, oricât de aprig ţi-ai pupa şeful în cur, e bine să ai tot timpul CV-ul depus la şi la firma concurentă.
Abonați-vă la:
Postare comentarii (Atom)
"Cred ca le-am cazut cu tronc, ca inca din prima seara a intrat la mine Costel de la celula 18. Cu un pachet de margarina in mina dreapta, mi-a zis ca vrea sa-mi sparga pufarina si sa-mi impinga lutul la deal, ca el e condamnat la 25 de ani pentru dublu asasinat.
RăspundețiȘtergereCa sa-mi dau curul la vorbitor sa-mi planteze un brad in el"
"In a doua seara si-a anuntat vizita Ticu de la 41. Fara margarina si nebarbierit. Badaran. M-a impins pe pat, manifestandu-si sincer dorinta de a-mi sonda marmelada cu guzanul. Guzan pe care mai intai trebuia sa-l caut la gingii. Ca pentru el viata nu mai inseama nimic, ca are de stat 8 ani, pentru talharie cu viol. Va dati seama ca i-am servit-o tot pe aia cu asasinatul triplu, cu sadism, 35 ani de parnaie. Si guzanul lui Ticu s-a transformat brusc intr-un hamster moale. Mi-am permis chiar sa-l refuz cand m-a rugat insistent sa-i fac un tuseu cu pixul. Si, `ncet, `ncet, lumea a aflat de fiorosul criminal de langa buda si toti ma salutau lung si respectuos. Va dati insa seama ca, daca le ziceam adevarul, ca sint bagat pe sase luni fiindca am downloadat doua episoade din Lassie, ajungeam curva penitenciarului si, vorba lor, mi se largea gura la borcan de nu mai puteam tine gemul."